DIE URINPROBE

Beim Tierarzt: "...so, das Becherchen hier ist zum Sammeln von Morgenharn und dieses hier für die Kotprobe..."

Zwei Tage später::

1. Machen Sie den Becher "Morgenharn" mit heißem Wasser keimfrei.
2. Nehmen Sie am stehenden Objekt Maß und prägen Sie sich die angepeilte Stelle genau ein!
3. Umklammern Sie den Urinbecher fest am angeklebten Stiel und folgen Sie Ihrem Junghund in den Garten.
4. Ignorieren Sie seinen misstrauischen Blick und halten Sie sich dicht neben ihm.
5. Reißen Sie gleichzeitig mit dem Anheben seines Hinterbeines den Becher unter seinen Bauch!
6. Während sich Ihr Kleiner nach dem Stoß wieder aufrappelt, trocknen Sie sich den Unteram.
7. Rufen Sie sich die Charaktereigenschaften der Rasse (Dominanz!) in Erinnerung: Nehmen Sie sich vor, den Becher WAAGRECHT zu halten. 
8. Pirschen Sie sich erneut heran und geben Sie sich völlig teilnahmslos und unbeteiligt...
9. Helfen Sie Ihrem Hund mit der Pfote aus dem Urinbecher. Nehmen Sie sich vor, den Becher das nächste Mal NOCH HÖHER zu halten!
10. Fischen Sie die ertrunkene Ameise aus der trüben Pfütze am Bechergrund.
11. Wechseln Sie erneut die Seite und beten Sie, dass die Vorräte "Morgenharn" nicht zur Neige gehen.
12. Entschuldigen Sie sich bei Ihrem Hund für das unlautere Festhalten am Hinterbein. Ignorieren Sie seine offenkundige Feindseligkeit.

13. Trocknen Sie sich die Hände und nehmen Sie die Verfolgung wieder auf. Halten Sie das höhere Tempo!
14. Rappeln Sie sich auf und entschuldigen Sie sich bei Ihrem Kater für das Nehmen der Vorfahrt. Streichen Sie ihn für die nächsten zwei Tage aus der Anwesenheitsliste.
15. Fangen Sie von den Buschblättern akribisch die beiden Urintröpfchen auf. Helfen Sie der Spinne aus dem Becher.
16. Lassen Sie sich eine Ausrede für Ihr Zuspätkommen einfallen und rufen Sie im Büro an. Versuchen Sie dann erneut, den aktuellen Aufenthaltsort ihres Hundes zu ermitteln und nehmen Sie die Verfolgung mit dem "Kotbecher" auf...
17. Vergessen Sie endlich die Kotprobe und sehen Sie der Tatsache einer akut aufgetretenen Verstopfung ins Auge!
18. Halten Sie sich aufrecht bei der Abgabe des Urinbechers. Verdrängen Sie die Mordgedanken gegen die TA-Helferin angesichts ihres Gesichtsausdrucks. Verteidigen Sie stattdessen die schmutzige Urinpfütze bis auf den letzten Tropfen!
19. Finden Sie sich mit dem Spott der gesamten Praxis angesichts Ihrer Schwärmereien über die Vorzüge der "Gießener Urinkelle" der Tierklinik Gießen mit den Ausmaßen eines Wascheimers ab. Lauschen Sie vielmehr aufmerksam den Ausführungen über den möglichen Einsatz einer Haushaltsschüssel beim Sammeln von Urin und vereinbaren Sie einen erneuten Termin zur Abgabe von "Morgenharn" und "Kotprobe".
20. Machen Sie auf dem Nachhauseweg KEINEN Umweg über das örtliche Tierheim! 

©    Gabriele Kaiser, Oktober 2000